Det finns en helkroppsspegel i lägenheten som vi bodde i nu när vi var hemma i Göteborg. Det var ju inte riktigt vad jag behövde just nu. Absolut inte. Faktiskt det sista jag behövde.

Helkroppsspeglar bör täckas över vintertid, det borde vara lag på det faktiskt. Hade jag bestämt här i världen så hade det, förutom totalförbud mot krig och svält, varit en av dom sakerna som hade stått främst i lagboken. Med fetstil hade det stått: I länder utan sol och värme skall alla speglar täckas över vintertid och förbli övertäckta tills kroppar åter är bruna.

Bryter man mot denna grundlag så åker spegeln ut. Och du straffas dessutom genom att vara tvungen att gå naken genom en större folksamling med en Dath Wader-mask på huvudet.

Men nu är inte detta fallet. Så när jag i går morse hasade mig ur sängen i bara mässingen och i ögonvrån såg Gollum närma sig från höger, då kan fan ingen klandra mig för att jag ställde mig i karateposition och skrek så högt att Rufus vaknade och slet åt sig sin Star Wars-pistol.

Ingen som hade sett detta hade ens blivit förvånad. Alla hade bara nickat snusförnuftigt och sagt, "Vad fan tror du händer om du inte tar hand om dig?"

När jag efter att ha gömt mig bakom en fotölj och vågade kika fram efter en stunds darrande, såg jag att Gollum faktiskt gjorde exakt samma sak därborta i spegeln. Då först insåg jag att den jävlen var jag. Det var jag som kikade fram där bakom fotöljen! Ve och fasa! Det var självaste Lisan. Grå, hålögd och med av tyngdlagen misshandlade kroppsdelar tittade jag darrande tillbaka på mig själv.

Fy fan!!

Vilken förvandling! Kafkas lilla skalbagge är rena rama drömmen att få vara jämfört med detta ras till människa.

Det får bli ordning nu. Nu jävlar skall denna snart 40-åriga lekamen tränas, solas och renas. Jag skall springa ifrån getarslet, sola och sova bort de där skriet-ansiktet och det skall ta mig fan Detoxas så Anna Anka framstår som chipsmissbrukare.

Så om ni leter efter lite så där goa, smaskiga "idag skall jag lyxa till det" - recept, så kan ni leta någon annanstans några veckor. Här kommer läggas ut bilder på salladsblad och recept på kål-smoothies till förbannelse. Och när ni letar nya inlägg och det inte finns några, så kan ni titta ut genom fönstret för där kanske jag står och gör benböj eller burbees. Eller ser ni någon manisk jävel som är ute och springer i snöstorm, i för ändamålet helt fel kläder, så är det jag. (Har inte råd att köpa några vinterspringkläder efter två dagars Star Wars-shoppande).

Önskar ni tillträde till byns solarium så nej, dom är bokade. Hela jävla vintern. Jag skall sova där, som i en sarkofag. Är man blek som en satans vampyr så passar det bra att sova i något kistliknande! Så det så.

Nu har jag inte tid att skriva mer. Måste göra 1000 armhävningar och snorta detox-superfoodpulver tills näsan trillar av.

God (alltså inte som i god mat) kväll.

Om man har packat i en väska som var lagom när man åkte till hemifrån så behöver det faktiskt inte betyda att den är lagom är man åker tillbaka igen. Så är det faktiskt. Och om man då sladdar in i säkerhetskontrollen med en Legokartong under ena armen, en nessesär under andra, en kissenödig kille i ena handen och en HM-påse i andra samt en liten blå pojkryggsäck på ryggen och knökfull handväska över axeln, så behöver inte det betyda att man är terrorist. Tycker i alla fall jag.
Men om då lillgrabben säger att han har ett lasersvärd, då tror tydligen den arga tanten med glasögonen på nästippen på det. Och då borde jag kanske inte sagt att hon var paranoid... Om jag hade hållit käft hade kanske inte min nessesär varit tömd nu. Så kanske det är.
Men Rufus tog tanten på orden och sitter nu strängt och läser säkerhetsanvisningar. Han är arg. Både på mig och på tanten.